自らではどうしようもないことについてふと考える、堂々巡り

人を好きになって

よく人を、特にノンケの方々を好きになる私です。

ふと色々なことを考え考え、考えすぎて

なんとなく厭世的な気持ちになることが多々あります。

どうしようもないことはわかってはいるのですが、

やはりどうにかしたいと考えてしまって。

ふと思うのです。もしも私が同性愛者じゃなかったら、って。

ふと考えるのです。もしも私が男性ではなく女性だったら、って。

もしそうだとしたらまったく違う人生を歩んでいたんだろうな、って。

もちろん今の自分を否定することはありません。

私は私です。この気持ちも含めての私ですから。

でも考えてしまうのです。考えたくなくても心の奥底から湧き上がってくるのです。

実らない恋を、叶うことのない愛を、

そういったものを抱えているのが辛くて、きっと現実逃避がしたいのでしょう。

私だって愛されたい、愛する人に愛されたい、そう思ってはいけないのか、と。

いつまでノンケを好きになって、本気になるといけないからわざとふざけて、

誰も、私だって望んではいない道化にならなければいけないのか、と。

そういう思いが心を黒く染め上げ始めたとき、ものすごく苦しく、

消えてなくなりたくなります。もちろん行動こそ起こしませんが。

40歳にもなって、人を好きになることを怖がって、

それでも人を好きになりたがって、人から愛してもらいたがって、

自分で作った自分の鏡像に踊らされて、自ら傷ついて、

何をしているのかわからなくなっている私がここにおります。